Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока.
Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программульки набивают.
Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всем классе.
По классу проносится взрыв возмущения - мы же не записались!
Учитель смягчившесь включает рубильник - ну ладно, записывайтесь. Подходит 5-летний мальчик к своему папе-математику, погруженному в работы.
- Папа, а как нарисовать восьмерку?
- Да это легче легкого:
берем знак бесконечности и в Декартовой системе координат поворачиваем на угол П/2. - Петя, когда ты, наконец, исправишь плохие отметки?
- Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как назло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра. Буфет. За столиком сидит преподаватель. К нему подсаживается студент.
Преподаватель:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- А я такой гусь, что с каждой свиньей дружит.
Преподаватель думает: "Ну ладно, скоро экзамены - припомню..."
День экзамена.
В зачетной книжке преподаватель пишет "Идиот".
Студент:
- Профессор, Вы у меня в зачетке расписались, а оценку поставить забыли. Учитель слышит, как в соседнем классе ученики шумят и, соответственно, мешают ему вести урок. Тогда он бежит в кабинет, хватает за ухо самого главного крикуна и тащит его к себе. Тот возмущается:
- Как вы смеете!
Через некоторое время в кабинет заходят ученики: - Пожалуйста, верните нам нашего преподавателя! Встречаются на том свете двое школьных учителей. Один говорит:
- Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов.
- Здесь так спокойно!
Второй:
- Действительно. И это притом, что мы не в раю! Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос. | 
